Me levanté casi enfurecida,detesto que las cosas no se den como las imagino en mi cabeza,no me gustan las sorpresas,todo debe darse tal como lo planifico,como lo deseo...

Sentí que su mirada se posó sobre mi,pero no podría asegurarlo. No dijo nada,aunque noté que tomó aire para exhalar algún sonido que se frustró en el camino.

La luz matutina enceguecía mis ojos cansados,pero no me importaba,todo parecía el escenario perfecto para calmar mi odio. La leve brisa,el silencio...como si todo se hubiera detenido para mi,sólo para mi.

A lo lejos oía la presencia de unos gorriones que protestaban,como si mis pensamientos se hubieran proyectado en ellos.

Salí al balcón para intentar verlos,su canto se detuvo,solo quedaba el reflejo del sol sobre las hojas de los árboles,y una persona corriendo en la plaza... puse un disco de Chopin y tomé mi cámara fotográfica. Hice algunos clicks sin pensar demasiado,solo dejé paso a la inspiración que se apoderaba de mi.

Casi de pronto,todo empezó a modificarse... mi corazón latía de prisa,pero ya no por ese odio contenido que no quería manifestar,sino por unas cosquillas que empezaban a brotar,una especie de felicidad,en ese momento,inexplicable.

Sentía que el sueño se quería apoderar de mi,fui a la cocina y tomé algo de café,no quería desaprovechar esa felicidad que sentía,no quería dormir ahora,no ahora...

　

　

Pintura: Camille Pissarro.

No había dormido en toda la noche,su inquietud,las sombras ágiles de sus movimientos,el eco de sus pasos,que en ese momento eran como fuegos artificiales explotando a mi lado,imposibilitaban un sueño continúo y tranquilizador.

Estabamos lejos,pero en cierto modo,sentíamos igual... lo oía,allí estaba,y aunque eso me ponía inquieta,hacía volar mi imaginación,y me fascinaba adivinar en que lugar había decidido detenerse,cuales eran sus movimientos,en que pensaba,armar y rearmar hipótesis,mi cabeza daba vueltas sobre su eje,hasta el punto de marearme.

Las luces se apagaron,pero afuera ya se asomaban las primeras claridades de la mañana. Oí empujar la puerta,se acostó a mi lado.

El olor a cafeína de sus labios no me permitía alejar la mente de mi realidad,de su realidad...

Pintura: Paul Klee.

"Hoy me levanté temprano,como de costumbre. La vida en este lugar no tiene sentido,ya no puedo soportar este sufrimiento.
Me miré al espejo,ya no podía reconocer lo que su reflejo me devolvía pero a pesar de ello pude comprender todo,quién fui,quién soy y quién ya no podré ser..."
　
(Comienzo de un relato bajo la perspectiva de Juan Pablo Castel en la cárcel: "El túnel".
Fue alguna tarea que me mandaron a hacer en el secundario,allá hace algunos años atrás...)

Mi paciencia y cariño se están esfumando,como el Sol luego de una ardua jornada.

¿Volverán por la mañana nuevamente,con más fuerza y resplandor que antes,o se irán a descansar para siempre?

¿ Por qué escapamos?
¿Por qué intentamos tapar la realidad en lugar de entenderla y modificarla?
¿Acaso estar ciego nos hace felices?
¿Felices? Felices los que luchan por su realidad,por entender la realidad de los otros... por no escaparse,por caminar apaciguadamente por la vida,sin temor,sin culpas.
Felices los que pueden controlar sus malos impulsos,los malos pensamientos,los que no actúan en consecuencia de los actos de los demás,sino que le son fieles a su sentir.
Yo soy feliz.
¿Podés decir lo mismo?
A pesar de eso,escapo,aunque quizá no sea esa la palabra exacta.
Quiero otra realidad,la cual no depende ya de mi,por eso voy a buscarla por otros rumbos,lejanos,para que no haya vuelta atrás...porque aún me queda una pizca de cobardía,de temor a lo casi desconocido,a empezar de nuevo...
No quiero arrepentimientos,no quiero que me aferren al pasado...
Quiero!
Quiero!
　
　
Pintura: "Misterio de una calle" Giorgio de Chirico.

La inspiración me pasa por encima,por el costado,por enfrente...me eleva,me tira.
La corro,intento alcanzarla,poseerla... Nada.
Se burla de mi,juega,con tal entusiasmo como un niño con su juguete nuevo.
Me caigo al intentar tomarla,se ríe,la siento...pero Dios!,adoro su risa!,porque sin darse cuenta,al sentirla,al oirla,la tengo...y los roles se invierten,paso a ser yo la que juega.
Shhh... ¿Podrá acaso leer mis pensamientos?
Se ha ido.
Game over.

　
　
Pintura: Salvador Dalí.

Entrada la madrugada su corazón latía como una bomba a punto de estallar,sentía una gran ansiedad dentro suyo que le impedía conciliar el sueño. No entontraba respuestas,sólo preguntas diambulaban en su cabeza,al igual que el eco de algún sonido en un lugar amplio y solitario.

Creía estar haciendo las cosas bien,pero al mismo tiempo se cuestionaba quién era para saber qué es hacer las cosas bien,llegando a la conclusión de que el corazón no razona,no sabe que está bien y que está mal,sólo siente,y ella,solo sentía.

Como casi todas las noches en las que le ocurre esto,trata de buscar el sueño plasmando su ansiedad dibujando,o escribiendo líneas que a la mañana siguiente eliminaría como trata de eliminarlo a él,aunque en ese caso siempre es un intento frustrado.

Busca,escarva,grita,llora,escribe,fuma...nada le permite encontrar lo que necesita.

Irse,eso es!,irse lejos,empezar de nuevo,borrar todo,como si su corazón fuese un cassette en el que puede borrar,y grabar encima.

Escapar.

Desde que tiene uso de razón que odia esa palabra,nunca la contó como una opción,pero tampoco nunca tuvo una situación tan grande que la superara,que le pasase por encima como una aplanadora y no dejase nada,ni el poco cerebro que le queda para poder pensar. La única solución era esa,con lo poco de razociño que todavía tiene,sabe que eso es lo mejor,que aunque sea de cobardes (según su opinión), ella fue demasiado valiente para ir contra todos,y perdió,porque solo es una niña soñadora,que no entiende de límites,de bordes,de cornisas,ella juegó,sin importar cómo,y sabe que no va a cambiar...que aunque se escape de esta historia,habrá otras,muchas más tal vez,o quizá nunca pueda borrar esta historia hasta que por fin encuentre un juego que realmente sepa jugar.

Tragedia,amor,pasión,desesperación,engaño,mentiras,falsedades... palabras que se hacen puñales al oírlas...dolor,alegría. Tranquilidad.

Imagen: Monet.

20

La mujer perfecta hace literatura del mismo modo que comete un pequeño pecado: para probar,de pasada,mirando a su alrededor por si la ve alguien y "para" que alguien la vea...

(Máximas y dardos,"El ocaso de los ídolos",Nietzsche)

Los justos

Un hombre que cultiva un jardín, como quería Voltaire.

El que agradece que en la tierra haya música.

El que descubre con placer una etimología.

Dos empleados que en un café del Sur juegan un silencioso ajedrez.

El ceramista que premedita un color y una forma.

Un tipógrafo que compone bien esta página, que tal vez no le agrada.

Una mujer y un hombre que leen los tercetos finales de cierto canto.

El que acaricia a un animal dormido.

El que justifica o quiere justificar un mal que le han hecho.

El que agradece que en la tierra haya Stevenson.

El que prefiere que los otros tengan razón.

Esas personas, que se ignoran, están salvando el mundo.

J.L.Borges

Para desvanecerse,alargando el después...una historia sin final.

Permiso...

Belleza,belleza tan viva,
tan cálida,tan única.
Poderosa,que en su momento me hace perder,
me ciega,me protege,me busca,me enreda...
Colores que me pierden,
verde laberinto que me llama,que me imnotiza,
que me incomoda,que me intriga.
Palabras que busco,que escarbo,que necesito.
Dulces melodías.

M.F

A

Imagen: Rene Magritte

Una nueva semana termina,días que pasaron y no volverán a ser nunca más,y pensar que muchas veces desaprovechamos el tiempo...el valioso tiempo no? Pero no es eso en lo que me detuve a pensar ahora que estoy "quieta" y puedo hacerlo,sino en lo complicado que es seguir tus ideales cuando son distintos al de la mayoría...sentirse "raro","distinto",porque en el fondo todos necesitamos la aprobación de los demás,siempre en determinada situación es así.
Por ejemplo,es mi caso (uno de los tantos en que me siento fuera del mundo),soy vegetariana,no creo en la necesidad de matar animales para sobrevivir,creo que debemos evolucionar...y en este punto,sólo por costumbre bajo mi visión,no lo hacemos. Entonces,al principio,cuando era más chica era complicado,porque los adolescentes tenemos la maldita costumbre de caer siempre en locales de comida rápida,y recuerdo que muchas veces cuando conocía a chicos e ibamos a esos lugares,luego de pasar la tarde por ahí y seguir hasta la noche, yo no quería comer y todos me miraban raro,vaya a saber que pensarían...porque tampoco tenía ganas de ponerme a explicar lo que pensaba sobre lo que estaban comiendo.

En realidad nunca me importo,por suerte, lo que pensasen los demás y siempre hice lo que quise,es más creo que me gusta ser diferente y que muchas veces no me entiendan...pero el caso es que dudo que muchos sean así,entonces sí se hace difícil ser uno mismo.
Otro ejemplo es la forma de hablar,porque es la forma que tenemos de comunicarnos...y es muy triste ver el tipo de lenguaje que se tiene hoy en día,tan limitado...con todas las hermosas palabras que tenemos! Entonces aquí si tengo adaptarme si quiero comunicarme,porque como hacerlo sino?
En conclusión ¿importa realmente lo que piensen los demás,si uno es feliz siendo como es?.
Yo creo que no,y que siempre vamos a encontrar gente con la que podamos ser,y que sean como nosotros,o por lo menos que abran sus mentes. Porque limitarse es cortarse las alas,es aferrarse al suelo quitándonos la posibilidad de vivir,porque vivir es eso,ser y ser con toda plenitud.


Y ahora que pude expresarme,que me liberé...me voy a vivir,y en este momento vivir es leer.

Descripción de la foto: emoción.

Los violines acarician con sus melodías
la fina brisa de la mañana,
dejan bocanadas de aire profundo
sobre el cálido aroma de mi cama.
Para que sobrevivir?
En que lugar te encontraré?
Aquí o en el más allá?
No sé realmente dónde será más fácil.

Las nubes alimentan mi melancolía,
todo lo tapan,todo lo oscurecen,
sólo una cálida luz se desprende,
desde la gruta entre dos nubes.
Luz,clara luz,si pudieras ser más precisa,
si pudieras explicarme si es esta una señal de esperanza,
si es este el camino que debo seguir.
Es esta mi soledad más pura?
es esta mi miel más dulce?.
Necesito creer que alguien me espera,
que mi misión no ha concluído aún,
que el todo no es el todo,
que la nada no es testigo del aire que nos cubre
mientras vos y yo dormimos.

M.F

Encontré escritos hechos por mi hace tiempo,y me sorprendieron,no me acordaba de ellos.

Que salgan a la luz,aunque no esté tan convecida de ellos.

Foto: Mallorca.

"...De la vanidad no digo nada: creo que nadie está desprovisto de este notable motor del Progreso Humano. Me hacen reír esos señores que salen con la modestia de Einstein o gente por el estilo; respuesta: es fácil ser modesto cuando se es célebre; quiero decir parecer modesto. Aun cuando se imagina que no existe en absoluto, se la descubre de pronto en su forma más sutil: la vanidad de la modestia. ¡Cuántas veces tropezamos con esa clase de individuos! Hasta un hombre, real o simbólico, como Cristo, pronunció palabras sugeridas por la vanidad o al menos por la soberbia. ¿Qué decir de León Bloy, que se defendía de la acusación de soberbia argumentando que se había pasado la vida sirviendo a individuos que no le llegaban a las rodillas? La vanidad se encuentra en los lugares más inesperados: al lado de la bondad, de la abnegación, de la generosidad. Cuando yo era chico y me desesperaba ante la idea de que mi madre debía morirse un día (con los años se llega a saber que la muerte no sólo es soportable sino hasta reconfortante), no imaginaba que mi madre pudiese tener defectos. Ahora que no existe, debo decir que fue tan buena como puede llegar a serlo un ser humano. Pero recuerdo, en sus últimos años, cuando yo era un hombre, cómo al comienzo me dolía descubrir debajo de sus mejores acciones un sutilísimo ingrediente de vanidad o de orgullo..."

"...Nadie se fijó en esta escena: pasaban la mirada por encima,como por algo secundario,probablemente decorativo. Con excepción de una sola persona,nadie pareció comprender que esa escena constituía algo escencial..."

" El túnel" ( Ernesto Sábato)

Gran clásico,armonioso como una melodía... cada palabra está en donde debería ir.

( La imagen es un dibujo hecho por mi de pequeña...bueno,no tanto,hace algunos años)

"Un buen escritor expresa grandes cosas con pequeñas palabras; a la inversa del mal escritor, que dice cosas insignificantes con palabras grandiosas." ( Frase muy cierta del grandioso Sábato)

Que incertidumbre produce la situacion en la cual uno se plantea entre ser egoista y "pensar en el que está al lado" en cierto punto. Creer,sin saber extactamente el sentimiento del otro,que lo que uno quiere es lo mejor,tal vez errado o no,pero es un sentimiento tan fuerte,que es dificil analizarlo desde afuera,objetivamente.Admito que creo haber sido egoísta,me duele verlo así,pero el sentimiento de pertenencia fue mas fuerte,el sentimiento de creer saber lo que el otro queria,fue mas fuerte.Por suerte,las personas que están a mi lado pudieron pasar por encima de ese sentimiento y hacer las cosas como debían hacerse,ser valientes,aunque eso doliera demasiado.Ver que las cosas se te van de las manos,y que ya no podes hacer nada es una sensación muy triste,las personas,personitas... se van y uno queda cada vez mas solo... Eso te hace reeplantear todo mil veces,eso te hace pensar mas allá de lo material y de la satisfacción propia.Un día sentí ese vacío en el corazón,y desde ese entonces se me vinieron a la cabeza todas las cosas por las que pasé y tendré que pasar toda mi vida,porque el dolor no termina ahí,siempre vendrá más,es lo triste,ver que todo pasa y no vuelve...Y por mi parte,mi vida ha sido y seguramente seguirá siendo,una gran incertidumbre... siempre así:querer estar en varios lados a la vez,querer abrazar a varias personas a la vez... y todo está tan lejos,mi vida,mi alma,está partida en varios pedacitos,y aunque por fin decida dejarla quieta en un lugar,será imposible,porque mi alma está en cada una de las personas que amo,y si ellas no están cerca,mi alma nunca será mía,sino del viento...Pero en algún momento confío en que podré tenerla nuevamente,podré ser completa para siempre,porque al fin y al cabo,todos terminamos en el mismo lugar...Siempre dolerá ver que las cosas no son como uno anhela,aunque alivia pensar que todo se da por algo,que todo sigue el rumbo que tiene que tener,tal vez las cosas se dan para que uno crezca,porque supuestamente a traves de los dolores se crece no? Tal vez,no lo sé,todavía el dolor está muy fresco para ser objetiva y positiva,como ya dije,soy egoísta aún hoy,perdón.Amores,en donde estén,sepan que un pedacito de mi corazón se fue con ustedes,cuidenlo...

Que triste que es darse cuenta que lo que uno cree no es lo real,ver que allí,se esconde la frustración más aguda,más profunda... que aunque las personas cambien,la escencia siempre va a ser la misma,y va a quedar ese pedacito del pasado,que nunca va a cambiar,y que se va a agazapar para esperar ser descubierto,para saltar en cualquier momento...

Mejor bajo tierra.

¿Los pies sobre la tierra?

¿ Y si voláramos?

"Strangers in the night"

Adulaciones,adulaciones y más adulaciones...palabras y más palabras...mentiras,ocultamientos.
Melodías que suenan suavemente a lo lejos,susurros que se espanden en mi garganta. Rayo de sol que se posa sobre mi pelo.
Cosas que pasan por mi mente sin sentido,o con un sentido ilógico.
¿Para qué creamos un blog? ¿Para expandirnos,para mostrarnos,para que nos halagen,para copiarnos,para creernos importantes?
Hasta ahora lo he creado solo para expandirme y a la vez para obligarme un poco a escribir,había dejado un poco de lado las palabras,cosas que pasan. Pero seguramente caeré en hacerle publicidad,en firmar para que me conozcan... no es lo mio,lo sé,o tal vez si,quién sabe? Todo es lo mismo ya.
Hasta ahora prefiero escribir y publicar para que lo que escribo no quede tirado por ahi como lo demás,es sólo una forma de ser más ordenada,y saber a dónde volver cuando quiera encontrarme.
Son solo boludeces.

La fiebre/gripe aniquila mis huesos...a penas puedo intentar usas mis dedos para deslizar suavemente las teclas,y sacar de mi mente palabras sin un verdadero sentido,mas que vaciarla un poco para que se alivie.
El ruido de la bañera llenándose relaja ;el aroma a sales de baño y el vapor del agua tibia endulzan el interior de mi cuerpo;y la brisa del atardecer calma un poco la temperatura.
Y ahora,tendré que pensar un poco más que de costumbre para dejar plasmadas estas palabras en el nuevo espacio que me he creado,porque no soy muy aficionada a estas cosas a pesar de la edad. Pero el hecho de saber que me espera un dulce paraíso en el cuarto de baño,calma mis angustias...gracias a él que me lo recomendó,y por cierto,estuvo acompañándome y soportándome toda la tarde (cosa difícil,porque soy bastante insoportable ya de costumbre,imagínense enferma).
Con la cabeza a medio vaciar,me retiro al paraíso,para que la meta sea llegada a su fin. Adios